前两天突然接到秦的电话,说很想见我,这是继上次之后第一次接到他电话,2个多月了,一直没有他的消息.我知道上次我真的伤到他了,我以为从此我们再也不会联系,之间有几次想给他电话,可最后也放弃了,不想去打扰他和再次伤害.可那天再接到他的电话,声音很低,好像很失落,说一定要见我.我知道此时我能做的就是不见他,这样对他的情绪是最好.不想刺激他.既然给不了就远离他.骗他说很累,改天.......可他说周六他就出差去西安了.所以去之前一定要见我,自己只有狠心说已经休息了,并挂掉电话.我知道我又伤他了.可过了一会,他短训告诉我已经在我楼下.希望能见我一面.没有回短信,关掉手机.站在阳台上看着楼下那辆熟悉的车.凌晨3点,看见他绝望离去.我知道此时此时此刻他恨死我了,我了解那种痛和失落.我知道自己做的真的很绝.但是,我只是希望他不要再陷下去.如果重来一次,在遇见前一秒.我一定绕道而行.不让你认识我.我想他再也不想也不会想见到我了吧!
    可今晚,和私奔一起正准备告别的时候,却再次接到他电话.我告诉他自己不在东门上,自己在西门离市区很远的地方.我以为这样他不会再说要见我.就算开很快的车从他所在位置也要30到40分钟,可他说马上过来接我.主要在三环外,很难打车,也就同意了他的要求,我想我也应该正面再次给他肯定我和他之间是不可能的.逃避终不是办法.可他总是以惊人的速度出现在我面前.20分钟就出现在我面前.告别了私奔.我内心一直很慌乱,不知道该怎样给他说起.可他却只字不提.一路给我讲一些笑话,和他生意上的事情.送我到楼下,我以为他会象以往那样,把车停在小区旁给我聊很久才走.可他今天送我到楼下,就叫我回家早点休息,并让我安排时间去欢乐谷玩,然后周末去虹口漂流.我只是随口说再说吧!他好像根本不听我的答案,直接说叫我安排时间就行.然后掉头就离开了.
   我知道,他今天半句不提,并不是他不想说,他的眼神已经出卖了他的行为.他是知道自己说了,我给的答案.他觉得这样是在给自己希望和拖延时间.我知道我的态度让他心里很难过.我不想这样的,可自己又没办法爱上他.并不是他不好或不优秀.自己有时候也在想,为什么同样的人,并没有谁多支胳膊多条腿.有的人可以买一条街,而有的人连廉价房也租不起.为什么同样的人,有的可以开奔驰宝马谈上亿的生意,而有的人却只能甩火腿满大街扫楼跑业务.为什么同样是男人或女人,有的人可以爱的死去活来,可有的人再怎么努力也爱不起来.我不知道为什么?也找不到答案.
    所以,我知道不管秦怎样努力,怎样去争取.怎样全力以赴.我也不可能爱上他.虽然,我曾经也试过去努力,可越努力越无法做到.并不是他不好不优秀.或性格存在差异.都不是.想来想去.我们觉得我们之间也许唯一差的是心跳.也许很多人会认为到这个年龄已经不需要心跳了.可自己是个感性很强的动物.啥可以不在乎.唯一在乎的就是那层心跳.
    有人说我是怪物,我觉得自己也是,可自己觉得这样活的真实.不需要自己也要欺骗自己.伪装太久会累.我不要.我想秦几何时和自己曾经一样,陷的太深.我想总有一天他会累,象我一样,累了就自然放手了.只希望到那一天,我伤他不要太深,也不要恨我太深.

    终于忙完了,突然闲下来,心里觉得空空的.突然很想找个人陪.小C今晚也回成都了,但是到成都会很晚.所以,没办法见面.心里很失落.很想自己还是那么忙,就不至于这么倥侗.

    小江同学在QQ上不停的闪动,问我晚上怎么安排.上周见面说好今晚去KTV的,因为我说很想K歌.他说那就K歌.最近小江总是我说怎样他就怎样,那怕不是他所喜欢的活动.他也会响应我的提议.回到家,我突然不想去了,不是不想去K歌,而是不想和小江同学去.我觉得自己应该给他保持一定的距离了.再这样下去对我对他都很不妥.自从上周去酒吧,他喝了酒说了那些话.自己这一周总是避着他.虽然自己对他只是同学那种纯真之情,态度很端正.可继续接触下去.我怕他做出伤害那个女孩的决定.毕竟那个女孩也是高中同学.不应该伤害她.再说自己没有也不曾想过,更不会也不可能去做这样的事情.和小江同学永远只能做同学朋友.我们本不是一个世界的人.晚上,那也不想去,一个人在家上网,小江来了几个电话.只能以在加班为由委婉推掉.小江最后来短讯说还是希望见我,说下周一要出差去外地.半年才回来.不知道怎样回复就这样不回了.希望他能理解我的用意.不怪我才好.

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    昨晚因无聊上网到2点.今天要到公司值班.起床头很疼.给公司去电话交代自己会晚点到就继续蒙头睡觉..........
   
    下午,私奔电话来问我几点下班.说他昨天就到成都了.晚上一起坐坐.这个初中高中一直很好非常好的朋友.因为我们从未在一班.所以叫朋友.我一直再寻找一个答案,就是男女之间真的存在很纯的友谊吗?我想这么多年,我们之间应该就是答案.我们之间的感情比恋人还深.可我们之间从没有暧昧的感觉.
    
    下班同事送我到与私奔约好的地方.见面还有另两位小学初中高中,可以说一起长大的朋友.一起吃饭聊天.很开心很随意.不用设防不用伪装的用家乡话聊家常\生活\工作\感情.很惬意.很高兴.
   
    明天休息.终于有自己的时间了.明天应该会早早起来.前段时间看好的楼盘,因为太忙也没顾上,现在价格在回升,希望能尽早完成心愿.朋友和家人极力反对自己买房.在他们眼里总觉得买房是未来老公的事情,女人不应该这么辛苦来承受该压力.可自己不这样认为.先不说男女平不平等的事.我只觉得女人独立一点没有什么不好.谁规定房子只能男人才能买.才能买起.我只觉得既然自己有这样的能力去承受何必要去苦苦等待和期盼别人来给我这一切.我相信自己这样的做法没有错.当然如果我遇到一个钻石王老五,那有另当别论.可我没有福气遇不见.何必去做那样的白日梦.还不如自己努力自己给自己.曾经Bear给我说过一句话至今受用,也算自己座右铭:"靠人人倒,靠山山倒,靠自己最好."我一直坚信这句话,也是当初他留给我最宝贵的财富.女人为什么就不能靠自己呢?
   其实,当初想买房最主要的原因,还是因为有些事情让自己真的很绝望.既然那方面很失败.既然别人没办法给我幸福.没办法给我安定.心无法安定至少身要安定.在这个城市这么多年,我知道我已经离不开它了.那就给自己一个落脚处一个避风港.可以藏住自己的地方.至少不会感觉自己还在漂泊.给自己的伤留一处安放的地方.没有人会懂得.
    家里反对,我想是因为家里没办法帮我分担.其实,我并没想过让家里为我做什么.我知道父母辛苦大半辈子,为了我们姐妹读书已经花费他们所有的积蓄,剩下的养老费,我怎能忍心去用了.一切的一切自己已经可以解决.只是以后就不能在大手大脚的花钱.这样也好.可以改掉自己乱花钱的习惯.
    希望明天能够相中自己满意的的户型.我太想要一个只有自己的家了.迫切!!!!!!!!!!!!
    努力.加油!!!!!!!!!!!!!!!
    

   一直想写点东西,不是太忙,就是想了很多却不知道怎样记录..
  
   奔波的五月,现在还沉侵在五月邂逅的美丽当中.偶尔想起那段日子,真的让人愉悦..
  
   忙碌的六月,从北京回来,就正式接任.因为前面主管的管理不善,接手全是一烂滩子事,谁看到谁摇头.为了工作,我只好硬着头皮接受这一烂摊子.希望自己能努力去改变.不管结局怎样,只要自己尽力就好.
  
   通过一些制度的完善和改革与实施.当然中间的改革并不顺利,很多老同事以前散漫惯了.现在面对各项的严厉.天天闹情绪.弄得自己也非常苦恼.有几次想放弃这个位置.觉得自己在管理上真的没有天赋.可自己做什么事情都喜欢坚持到最后的坏脾气让我坚持下来.私下找同事聊天.通过各样的沟通,终于解决了.当站胜一个困难时,我觉得自己又前进了一步.

   通过努力,这一个月取得了前所未有的好成绩.整个测试中心业绩比起上月提高了5倍.从成立3年多以来,业绩最高的一月.员工出错率从上月的30%降低到1%.领导的脸上露出难得的笑脸.成立3年多,一直头疼的出错率,今天终于得到非常好的控制.而且,在中心人员最少的条件下,达到以往5倍的业绩.领导看到我的业绩.也肯定了我的能力.这应该是值得骄傲的事情.虽然,这个月各项工作的压力和工作量压得我揣不过气来.每天差不多13/14个小时的工作量.几乎每天大半夜夜班的同事还会电话咨询.但是,看到现在的成绩,我相信我没有白辛苦.不过有这些成绩,我一直不觉得是自己的,非常感谢测试中心的各位同事的大力支持.没有他们的努力和支持.自己是完不成的.我一直觉得自己不是一个好的管理者.所以我一直不敢往管理方向发展.因为,自己性格太直不喜欢说好听的话讨好领导.不会阿谀奉承.一直直来直区去.更愿意去和下属打成一片.喜欢听他们的建议和八卦.同事做错事情,从来不指责他们.但是工作不严谨的时候,自己还是很严肃.中心大部分是经验较少的新人.所以每周例会上,当领导或销售上批评他们总是出错的时候.自己总是站他们那边.一直鼓励那些新人.其实,他们不是水平不够,做不好,只是粗心和有点散漫而已.通过一月的改革,每个人都做的非常出色.这不是我的成功,是他们每一个人的成功.非常感谢支持我工作的各位...
  七月,又将是一个严峻的考验.公司新招的一轮应届毕业生正式报道.按照公司的惯例,又会是到测试中心学习加熟悉公司的各项产品和工作.这无疑又是一大挑战.中心担负着公司人才培训的重要职责,不但要带好新人,还要保证出错率.头疼,接下来挑战才真正开始.加油吧!!!!!!!!!!!
   已经一个月连续加班.每天的神经都很紧绷.不过,自己是开心的,自己不一直希望这样吗?自己不一直是一个工作起来可以忘记一切吗?他们都叫自己工作狂,记得上周自己连续36小时的工作.很多男同事24小时就撑不起了,而自己眼睛都不眨,我也佩服自己的耐力,不过真的忙起来.自己真的什么都忘了,工作狂有什么不好呢?工作是永远不会背弃你的,这是自己一直坚信的,没有爱情和婚姻不可怕.没有工作让一个人产生惰性那才是可怕的......
   工作是我最好的寄托,也是最能证明自己的物体.加油吧!!!!!!!!!!!!!!!!!
   小C从我刚从北京回来就约我吃饭,到现在都没时间陪她.真的很表歉意.希望明天可以陪她.......

    这次北京之行,忙完展会,没有急着回成都,北京分公司安排同事陪我两日游.自己觉得太麻烦人家.放弃了公司的安排.接下来几天决定自己安排行程.虽然曾经来过北京,却没有时间好好的去行走.这次一定不能错过.不过,北京的空气和气候实在让人不敢恭维.风沙,浮尘.干燥.皮肤简直受不了.回来快两周了。皮肤还未恢复.
    不过此次北京之行还是快乐的,因为有...........

    故宫一日游,没想到紫外线如此之强,一天下来.皮肤全晒得通红,第二天,所有裸露的地方全脱皮.非常油腻的润体霜也不起作用......
   













无意抓拍,很Model,很fashion...





长城一日游,因为太阳太大,最后放弃爬长城.虽然有点小遗憾,但是非常快乐....




怀念在北京的两日游,美丽的回忆让我很快乐,忘记了这些日子的不快....
最后,谢谢展哥的全程赞助.虽然,因为我的航班不能改签,砸了一行人的北戴河之旅.不过也为您节约了一大笔哦!哈哈.......

放上此行全程赞助和地导靓照.

     前几天,再QQ上,给小五聊天.他说最近几天就可以回国了.很是高兴.看到我的QQ签名.他问我最近怎么了.告诉他关于我的最近.
     他说,回来一定要给我一起吃个饭.两个感情受挫的人通过暴食来填补内心的空缺.很期待小五早一天回来.
     小五是自己在公司唯一信任的人,虽然是男同事,但很喜欢给他聊天.也是公司唯一知道我私生活的人.小五也是个可怜的人.曾经在成都总部上班,刚交上一个女朋友,结果被调深圳分公司.呆了近两年,好不容易找到一个对眼的,刚好上,公司又把他调回总部外贸部上班,虽然,是他一直希望的,可女朋友又88了.现在回来了吧!也不敢再耍了,虽说在总部上班,可隔3.5几天满世界飞.自己头疼,家里不停的催.可怜的人儿.
     给小五约好,我说我想吃必胜客了。他说回来我们就去吃.真是高兴,想想好久没去吃了.一个人不愿意去那地.太孤单.期待,努力期待小五回国.期待他陪我吃饭.期待他的礼物.
     晚上,又给小五在网上八卦,聊一些公司的八卦.给他聊天很开心.没有防备,没有顾虑.我一直想一个没得到证实的问题.男人和女人之间真的可以做到只有纯友情吗?不知道以后,但是,现在,我和小五是这样的.

    今晚,我们大家都玩的很疯狂.
    早在前一周,就收到市场部部长的邮件,邀请我参加今晚公司在楼顶和成都某报业集团举行barbecue联谊会.参加人员全是两个公司的高层.而自己只是个无名小足.公司的明争暗斗很是剧烈,更何况高层.自己一直是把自己置身度外.很少也很不愿意参加公司的活动.
给司仪电话,请她代我取消名字.可司仪却说,你不能取消,因为,你是某部长钦点的,所以,必须到场.我简直快疯掉.
    前几天,在办公室,某部长经过看见我,特地告诉我必须参加.很是无赖.
    昨天值班很忙,一直加班到深夜1点回家.想想今天可以休息,不用参加.在家磨蹭到晚上17点.眼看马上就开始.还是决定去参加.可穿什么衣服呢?第一次为服装犯愁.参加朋友聚会,总是把自己装扮到最佳形象.聚成所有焦点才是最佳的目的.而参加公司内部活动.尽量将自己装扮得不引人注目.特别不能抢女上司风头.能怎样不起眼就怎样做到底.而今晚,虽然.公司已经举办过无数次类似的活动,可自己几乎不参加.对于今天究该怎样着装呢?不能抢上司的风头,也不能太随意,毕竟我是代表公司的形象.想来想去.天突然下起雨来.真是天无绝人之路.我想今天公司的女同事应该都会着礼服类别的装扮,反正天下雨,天也很凉.我何不来个晚装加件得体的外套.这样,也不会太正式也不会不得体.到公司一切都准备好.就等对方公司的人到场.看见同事们都盛装出席.小雨也越下越大.还好楼顶有玻璃瓦.可四边是空的.穿礼服的女同事们个个不停抖擞.暗自庆幸自己穿对衣服.
   晚上18点整,对方公司的人员陆续到齐.barbecue正式开始.以前总是别人烤给自己吃,今天做为主人,我必须主动帮客人烤.很多同事经常参加公司的barbecue,所以,手法非常专业.而自己烤了好久,中间还把手烫着了,还好缩得快,不至于严重.几根排骨烤了半小时.色泽不错.拿过去给自己所在那桌的客人.他们直夸我手艺不错,颜色烤的很好.还说看很多人烤的要不焦了,要不就苦咸苦咸的.听到这自己心里美死了.可客人一吃.马上就说,不行要再加工一下.我说怎么了.客人说,好像没熟.本人用了很多辣椒.所以把食物本身的颜色都掩盖了.丢死人了.看来以后不能光吃,还是要学会烤.....
   在大家晚宴差不多的时候,很多人的酒也尽兴的时候.大家开始不在拘束.请出公司歌神级别的人物高歌几曲.把整个barbecue推进高潮.是由我公司某部长和老总现场一支探戈舞曲.最轰动的时刻是老总将她高高抱起.赢得全场尖叫.接下来与对方互动.邀请对方Y总也来几曲.后来大家越来越high,我公司老总提议.为了照顾我们公司外贸部部分不懂中文的外国同事.要求对方公司用中文唱,我们公司现场用英文翻唱.虽然,有点跑调.但大家的情趣异常的高涨.在酒精的作用下,大家来了点小yellow,在我们唱<<one night in 北京>>这首歌中的one night in 北京.对方用居然唱出:在北京的一夜情.全场笑翻了.居然有如此的翻译......
   再到后来,我们老总因为初为人父.居然唱起儿歌来.一位意大利同事居然用意文对唱.真是不可思议.平时都是些威严的高层.再众人面前唱起儿歌.不过今晚,大家真的很开心,很happy.
   整个晚宴进行至晚上21点.因雨下得非常大.提前结束.今天,很开心,大家也玩的非常疯.没有上司和下属.希望,大家每天都这样的开心.

    最近不是很忙,应该是闲,但小事一大堆.最近业绩不是很理想.其实,问题早就出现.找经理聊个几回.可仍不见采取措施,所以问题依然存在.心里很是着急.做为自己的职位,有些问题又不能直接去找部长.当然,对于这些小事,也不可能反应上去.毕竟部长每天需要处理国内各个片区的事情.看到我们片区的状况真是急死人.可业务不属于自己的管辖范围,确实没办法去解决.只能提意见.
    昨天值班,事情出奇的多,自己是忙在手里,乐在心里,如果每天这样.该有多好.就昨天一天的工作已经超过本月累计数量.虽然从早上9点上班,一直加班到深夜1点.没有加班费没有用餐补贴.可自己心里真的非常高兴.
    今天在家休息,QQ一直不敢上线,我知道一上线,北京那边的代理商非找我不可.还有分公司的事情.真不想理这些事情,不是自己的本质工作范围.可又是公司的事情.管他的今天我决定消失一天,放自己假.谁也不理.只做自己.
    最近一直忙分公司展会的宣传资料.本该有品牌推广去做.可同事一个人要做总公司的,没时间理分公司.自然就推给我.我简直是冤大头.自己现在已经不知道自己的本质工作是什么了.不过,无所谓了.反正自己最近不是很忙.有事做总比胡思乱想好.自我安慰一下.
    北京分公司那边成立了输出部门.调过去两个同事.一个过去担任主管,一个是托很多关系才外派过去.虽然,没有我.但是自己很庆幸,因为,自己很不喜欢北京,不喜欢那边的气候和饮食.不过长呆逃过去了.短时间还是逃不了.这马上就安排我出差了.五一之后.总公司和几个分公司又将继去年上海展会后又一大展会.公司非常重视.听说此次补贴很可观哦.所以,管它什么地.为了这补贴我豁出去了.这次应该会更累.所以早早准备了一双低跟鞋.只希望,展会完.部长不会让自己在那边呆一段时间.祈祷.
    无聊,准备换装,参加晚上的联谊会.无赖无赖.百般不想去.真是人在江湖身不由己......
    

     前几天,给Bear约好见面,因为有事情需要他帮忙.他非常高兴.周四,特地从阿坝里面出来.从下午四点一直等到晚上9点,约好5点见,可公司突然开紧急会议.没办法走开.没接他电话.晚上8点终于结束,一看电话20多个未接.给他电话,结果两个电话均无法接通.不停的给他短信,让他看到消息马上回复.结果晚上9点30分接到他电话.没有对我抱怨,却一个劲的说自己太粗心没注意电话.弄得自己很过意不去.因为,太晚,决定改天再见.结果他为了等我一起吃饭.饭也没吃.晚上10点,因为里面新的项目刚启动走不开,连夜赶回去.感觉自己真的很....一路上,他一边开车一边给我电话,说周六抽空回来见我.就这样一直聊到他到家.

    今天,和bear约好,他从里面出来,担心他忙,我决定去都江堰见他.结果,他电话说准备出发了,我说我也出发了.1小时后,我刚出门,他说已经到都江堰了.问我到没,我说我还在成都车上.他说让我别做公交车了.他回成都见我.40分钟后,我们在约定的地方见到彼此.这是继去年地震后第一次见他.也是4年后第二次见面.看得出来他这一年应该很辛苦.我们在一家咖啡厅坐下.他没问我找他什么事情,一直不停的问我这几年究竟在做什么,怎么生活的.我还是对他隐瞒了我上班的事情,一直以一种很消极的态度抵制他的关心......

    我们聊了很多,bear说我的事情他会尽快给我办好。除了感激我真的不知道该怎样.面对这个曾经深爱过的男人.我竟能如此淡然和平静.虽然bear还是对我无比的关心.可我知道这种关心有很多种意义.他也一直在小心翼翼的处理自己心里矛盾的感情.对我的感情和对家庭的责任.以及又不敢爱.怕再伤害和给不了.所以,这一年多来,他总是说,对我现在更多的是亲人一样的照顾,不管从精神上,生活上,还是经济上.可我一样也不需要.能再见他.能这样平静的见他.自己就已经完全释怀.对他除了朋友之外,我真的没有其他任何....

    从去年3月,bear联系上我后,这一年多来,我能感受到他的关心和....,可我不能接受我也接受不了.曾经是爱过他的,很爱很爱,可自己决定放弃那一刻时,我是真的累了.所以真的彻底从心里放了.曾经自己整个心是属于他的,可现在却没有他的位置了.这些日子自己一直在问自己,究竟曾经爱他多点还是现在爱某人多点.我一直回答不了这个问题.但是,自己知道,和bear更多的是朝夕相处的点点滴滴.也许,这样的感情更真实.而和某人,更多的是精神上的.遥远的牵挂.感觉自己永远活在梦里.梦醒了又是怎样.很多时候都是梦里梦外.很缥缈.但是,我自己很清楚某人永远不及bear那样爱我和在乎.不管是曾经还是现在.

    总之,我还是很感激,感激上天让我碰到这么好的两个人.虽然,他们曾经都深深伤害过我.不管某人有没有真的爱过我.不管当初bear是不是赌气,和那个认识不到一个月的女人结婚.可我仍不曾否认他们的好,我仍感激.感谢上天让我遇见.让他们在我的生命里出现.希望,我爱过的人和爱过我的人今生都会幸福.也就是自己最大的幸福.

     今天又是个艳阳天,给自己的心情一样,一直睡到中午12点才起床.某人说下午去他哥那看看,回来这么久,还没去看那招呼.自己心里是很愿意给他去的,可真不愿意去看他哥那个莫名其妙的女人.叫嫂子吧!可她又不是他哥的老婆,说女朋友吧!她自己另外还有老公.乱七八糟的关系.曾经某人给我说他哥是疯子.其实这么几年,自己一直好奇他哥究竟爱这个女人吗?还是只是想找个人陪呢?反正自己不喜欢那个女人.很不喜欢.
    其实,以前对她还是挺尊敬的,毕竟是人家的生活,管别人怎么过.因为曾经给他哥也算是合作搭档,在业务上经常一起工作.结果,这个傻女人傻得可以,竟然吃起我们的醋来,还经常给我脸色看,做为女人自己到是很理解她,所以,没给她一般见识,可她的做法却变本加利.某人说不要理她,完全可以忽略她.为了减少误会,自己还是慢慢减少业务上的来往,至今他哥也不知道我为什么后来不给他合作了.甚至联系也很少.女人之间的敏感,男人是没办法理解的.不过,不管她怎么样,自己都没怪过她,作为女人我知道她的感受,知道在乎一个人是怎样的辛苦,就像现在的自己一样.虽然她的行为不是光彩和道德的.但我相信她是真心爱他哥的.这一点至少可以让我支持.
    下午,小C因为他男朋友来成都了,再一次爽我约,快被她气炸了.让她带出来给我看看,她却说她没想过要把这个人带给我看.她说我是她最好的好朋友,怕我看见为她惋惜,这个男人她不能带上场面,我说其实别人怎么看不重要,只要自己喜欢就行.她却说:她一点也不喜欢这个男人,没有共同语言和不同的生活习惯让她很不开心.其实,一直都知道她对这个人没感觉.问她为什么这么的不喜欢,干嘛还在一起.她居然说自己想找个人结婚过平淡的日子.曾经就说她这是在浪费自己的青春.两个人在一起,如果真没感情,那不是一种折磨吗?自己是没法做到的.有种东西叫:宁缺毋滥.这个聪明的女孩却忘了生活的本质了.
    无聊,一个人逛街,回家,上网,就这样度过一天.希望某人早点回家.......

    今天是清明节,可这个节日对自己来说很难过,这几天有太多的人离开.
    本来想去重庆给小易扫墓,可自己却没勇气去看他.就这样在心里默默的祈祷吧!我相信如果他在天上可以看到的话,一定不会怪我的.某人今天去昭觉寺给外婆做法事去了.又只有自己一个人.
    因为昨晚的喝得太多,今天起得很晚,本来昨天和秦约好今天去打保龄球.可自己全身没力气.中午了,秦也没来电话,也许,经过我昨晚的大闹,他也寒心了吧!哎,自己真不是有意要伤害他.希望他过段时间就好了.
    不想吃饭,继续去怡和咖啡.一个人抽烟,一个人呆呆的发神.我不知道自己这个假期怎么就这么颓废,这么低落.自己是个控制性级差的人,一但失去约束就变得杂乱无章.生活也乱七八糟.快结束了,这个无比期盼的假期.也在等待中快结束了.可一想到马上要上班,却又感到失落,还有好多事没有解决和处理.公司要求每个员工看<丰田式生产管理>书一字没读.没有心情.也没有精力.推到上班再完成吧!

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    某人短信说接下来终于可以安心陪我了,无比的开心和兴奋,等着晚上和他一起晚饭.这么些年来,一直没和他单独吃晚餐,在成都总是有家人和朋友.要不就在钦州,自己又饮食不习惯.总之从没好好吃过一次.能单独的给他好好的享受一顿二人晚餐已经成了自己最大的心愿.想着晚上可以一起吃饭,心情一下好了许多.努力在网上寻找浪漫温馨的餐厅.难得的机会一定不能浪费.一直兴奋的等待他的到来,可晚上18点,他却来短信说不能给我一起吃饭了.说今天清明节,为了感谢所有亲朋好友.他舅请客人吃饭,他作为主人也不能走了.无比的失望.失落的走出怡和咖啡,路过伊藤洋华堂,想起某人终爱的曼秀雷敦,给他买了喜欢的活碳沐浴露和洗面奶还有磨沙膏和润肤乳液.回家已经晚上21点.才记得自己还没晚饭,今天一天都没进食.放下东西去楼下吃烧烤吧!其实不想吃,可还是强制自己这样去做.
    刚到小区门口,居然看见某人的车迎面开来.他的影子终于又进入自己的视线,所有的不安立即消失.停好车某人陪我去吃烧烤,点了一大堆结果自己就吃了几串,叫老板打包,某人说算了不要了,拿回去又不会再吃.自己还是坚持打包.知道他半夜会闹饿肚子,这么几年,其实,和他都有这个不好的习惯,半夜起床吃东西.这样的坏习惯也是自己传给他的.都没办法改掉.

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    接下来的日子,他终于可以完全陪我,不需要被电话叫走.或其他事情打扰,也许是自己太在乎.只要他一离开我的视线,我就会紧张,会担心,总是短信或电话问他在哪,他的行踪和谁在一起.如果听见他旁边有女人声音自己就会抓狂.我是怎么了,什么时候变得这样的心胸狭窄,这样的没安全感.这样的没自信.自己不是这样的.不是这样无理取闹的人.不会限制别人的交际自由,我知道自己太紧张,太过于依赖.告诉自己真的不能再这样下去.继续下去只能将他推得更远.可自己心里害怕,真的害怕他的离开.看见身边的他,我却不敢说出自己的害怕.只有这样真实的靠着他才能卸下所有的焦虑. 希望明天一切不安都远离我而去.
                                                                                      2009.4.4   

   

    这两天,心情一直不好,因为小易的事情,这两天一直睡不着,吃不好,某人也没时间一直陪我.没心情溜达,天天泡在咖啡厅,一直觉得咖啡厅是个很好的地方,可以睡觉可以让自己安静.一切烦恼在这都可以忘掉.
    小C上班也不能陪我.好想找人说说话,看着手机里所有号码.却不知道谁可以陪我说话.给小于电话,说了半天,才知道她来成都了.不过没时间陪我,因为,她来成都是见那个曾经伤害她的人.他们曾经共同的房子准备卖掉.给她说了叫她绝不能心软后,挂了电话.又打了几通电话都在忙工作.感觉全世界所有人都在忙,就自己最闲.突然好想上班.可我知道现在的状态上班是绝对不行.喜欢这家的装修风格.很暗.两个卡坐中间用纱缦隔开.对面的隐隐约约,给人很神秘.封闭就是个小包间.此时此刻,我需要的就是这样灰暗的,不见阳光的地方.隔壁是个单身女子.应该是个高级白领.因为不停的接着业务电话.庸懒的睡在沙发上.关掉灯,就这样安静了.真不愿自己的电话声吵醒她.
    最后给秦电话,接到我的电话他意外的开心.他说自己现在没有在成都,而在成都以外的县级市,我说我难受,想找人陪我说说话.他说马上回来.这个人总会在电话后的50分钟内出现在自己面前.挂了电话,关掉灯,两个素不相识的两个女人,一纱之隔,就各自进入自己的梦.大约1小时,秦的声音从大厅透进来.服务生随后带进来.秦真是好笑,见面第一句竟然是,:"我忘了给你带X-骄子了,我知道你只抽那个"我一脸茫然,我没告诉你我要啊!还没来得及说话,他已经走出去了,几分钟居然给我买了一包X-骄子.其实,曾经是因为没买到自己喜欢的520,才临时买的.他就一直记着我只抽这个.既然买了,也不能辜负他的好意.

    给秦聊了很多.小易,bear.就是没说某人.秦说:"我今天看起来给以前不是一个风格,他说今天的我,是冷艳的那种,还加上病态美.我笑他的说法.他说真的是这样.他说:今天给我聊天,说我有种看破红尘的感觉,不过还没脱俗,因为,我还有很多东西放不下.今天突然,觉得秦开始有点了解我.的确如他所说,很多时候把很多事情,看淡了,觉得人活着真的没什么意思,特别是这段时间,不管是幼稚也好,傻也罢,我确实有放弃自己的冲动.可我真的有太多放不下.我父母,没有我谁来照顾他们.没有我他们怎么办,真的放不下.秦说,他的一个朋友看破红尘且脱俗了.每天除了念佛外就别无他求.我也想过这样的日子,无忧无虑.

    一直到晚上九点,秦一直闹着要带我去吃烤鱼,他说可以开胃,说我不能这样不吃东西,不管怎样他一定要我吃点东西进去.去了烤鱼店,感觉很好,环境不错,有点韩国风格,特别是他的梅子酒用很漂亮的酒壶,有点像韩国人喝的烧酒.不管他怎样诱惑,我照样没食欲.吃了烤鱼里的几块菠萝.感觉很有新意.吃完烤鱼已经是晚上10点多,秦执意要带我去芭比2,可自己已经1年不去了,我说自己已经不适合那种喧闹的地方了.他说我的神经绷得太紧,要放松才可以睡着.
 
    久违的地方,一切还是那样,只是换了很多新面孔.秦为了我高兴叫了一大帮朋友.自己不停的抽烟,不停的喝酒,好想大醉后忘记所有的不快.可怎么也不醉,秦的朋友和其他两个小女孩喝酒玩游戏,太过于暧昧.突然觉得人生如戏,走出这个门,谁又是谁.谁又认识谁.旁边的男人过来要和我喝酒,管他是谁,给我都没关系.我只独自喝自己的,秦不停的给我阻挡.整个晚上被一个香港人的介入而结束.秦送我到楼下.他以为我醉了,以为我睡着了,一个人抽上烟,不停的说着什么,秦说:我为了其他男人痛不欲生,可他为了我心疼,他说感情就这么折磨人,人为什么不懂得珍惜眼前的幸福.秦走了,也许是他也伤了吧!

    头好疼,回到家还是那么清醒,我想今晚又是个不眠夜.只希望秦能好好睡个觉.忘记不开心.真不想伤害.......

     今天,睡了个懒觉,中午13点才起床.把所有屋子做了彻底大扫除.换掉床单被套.洗掉所有衣服.因为心里过于兴奋,完全忘记今天是愚人节.同事不知道我回来了,除了小C小于知道我的行踪,其他朋友一切都不知道.所以,今天也没有骗我的短信.再说,只有自己骗他们的,他们怎能骗过我.
     可今天却发生了史上最大的真实谎言.晚上18点20分,发现手机有个未接来电.一看是重庆的号码.想想重庆除了恒和丽丽,其他也没朋友了.可她们一个在上海,一个在深圳.也不会在重庆啊!最后,肯定这个号码是小易的.按号码拨过去.一直在通话中.连续拨打后.还在通话.最后直接拨打小易手机.一个和他声音差不多的男子接了电话,以至于自己没区分出来.

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"你给我打电话了啊!"
"你是哪位呢?"
"荷,别闹了,是我"
"你是谁"
"我的声音你就听不出来,在闹我就挂电话了."
"你说名字吧!我真不知道你是哪位"
由于旁边很吵,我以为他朋友给我闹着玩."赶快叫他听电话"
"谁嘛?"
"叫小易听电话."我急了.
"哦,你找小易,"
"是啊,叫他接电话."
"你是谁"
"你管我是谁"
"小易去年圣诞节去世了"
"你神经病啊,这样诅咒朋友"
"真的,去年他圣诞节在成都,因为救人,在府南河淹死了."
"不可能,他今年还给我打电话呢!"
对方先一惊然后手:"小姐,你别吓我,虽然今天是愚人节,你不能这么吓我哈,他怎么可能今年给你电话."
我才想起今天是愚人节,我以为自己被他愚弄了,"对啊,今天愚人节,你不能开这样的玩笑."
............
不甘心,我还是不相信这是真的.挂掉电话.再拨刚才那个座机.居然通了.
对方:你好,这里是某某公司"哦原来是他公司电话.
"我找易B"
"哦,你找的是我们易总吗?"
"是啊!"
"不好意思,我们易总去年去世了."
"怎么可能"我还是不信.连忙问是怎么回事情.
那个职员大楷的给我说了一下.挂了电话.自己还是不敢相信.
再打电话给小易手机现在的主人.他才告诉我所有的事情.

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     天啊!这样的事情我怎能相信是真的,记得去年11月底,他还电话我说,他在南充出差,圣诞节前就回来.他说回来就来看我,他说圣诞节一定要给我过.圣诞节那天下午14点多,还给我打电话,说下班来接我,晚上一起吃饭,然后带我去看表演.当时答应了.可下班给我电话,因为和其他朋友约好去KTV,所以,就没接他电话,因为不知道怎样拒绝.过了也没给他一个电话.却也从此再没接到他电话.
    
    其实,小易是个好人,做事做人很稳重,对我很好,只知道对别人好无所求的那种.对朋友也很好,我一直把他当好朋友,可以聊天的好朋友.记得,曾经聊天,问他再干吗,他说一个人在家看电视,他说他在看<经点>和<视线>,当时开玩笑的说他:"别没事就看这个,那里面全是仇杀,情杀的.看多了,容易对生活失去信心的"当时,他还笑我.说我太严重了.可现在,他的事情足以上这个栏目了.听说,有个女孩很爱他,也许,长久的等待得不到自己想要的,就绝望了吧!然后,那晚那个女孩喝多了,又哭又闹的,最后跳河自尽.小易为了救她,也跟着跳下去,12月寒冬,两个人再也没醒来.就这样两条活生生的生命就没了.
    小易是个好男人,不管爱不爱.是个男人都会这样做.只是他没想到自己就这样结束了自己的生命.而那个女孩,我想在九泉之下,她应该是死而无憾,含笑九泉吧!不能给自己爱的人生一起,可能死在一起.相信在天堂他们不会再孤单.
    心情很不好,还不能接受这个事实,怎么活生生的一个人,就突然从我身边消失了呢?以后,我还能找谁聊天,谈心呢?感觉我们昨天还一起谈笑风生呢?怎么就突然没有了呢?记得,曾经去钦州时,小易还电话说要我一起喝下午茶,可2年后我再去那里,却传来他不在的消息.人生真的事实难料啊!再想想,万物都是有联系的吧!如果我不去钦州,再如果某人外婆不去世,我就耍完假期坐返程飞机回来.或者,如果我的机票能改签,我就不会坐汽车回成都,就不会在重庆停留,就不会给小易短信.他同事就不会给我电话问我是谁........人生有太多如果,如果所有的如果都成立.那又会怎么样.
    这个事情对自己的打击真的太大.人在大自然面前,生命是如此渺小,曾经的地震我们都抗过去了,可他却没有逃过此劫,来也空空去也匆匆.年纪青青,留下那么大笔遗产,连个子女,甚至连人生最美好的婚姻都还没来得及去享受,就这样去了.真是惋惜.
    只希望,他在天堂一路走好,有爱他的人陪着他,希望他不会孤单.我会一直一直记住你的好,你的点点滴滴.这个愚人节真的让自己过的很伤心.真希望他们是在愚弄我,不要让自己相信这是个事实.
 

     早上醒来,有些失望,因为车刚到贵州遵义,不过值得欣慰的是里重庆不远了,离广西却很远了,看来,我是如此渴望离开那个地方.睡意再次向我袭来.努力的不让自己睡着,可还是睡着了.
    
    再次醒来,已经是中午十分,车刚到达重庆车站.某人来短讯问我到那了.路上怎样.我告诉他已经到达重庆.这座曾经一眼就爱上的城市.不像成都那样的温顺.成都和重庆就像两个女人.外地人说成都女人小巧玲珑,温婉可人,重庆女人火爆泼辣.用这样的词句来形容两个城市太贴切不过.赶紧给恒短信,告诉她我到了她的家乡.她很高兴的问我怎么去重庆出发.(因前几天约好,我在北海等她一起玩)赶紧告诉我是返程了.聊天中车已经始离出站,不知为什么,确定离开重庆,才给小易短信,告诉他我来路过重庆了.我不知道自己怕什么,也许害怕他的挽留.也许,害怕自己唯心的谎言和那双期待的眼神.等待许久,也没等到小易的回复.这样也好.免得他失望.其实短信他只是想问候一声.也不知道他在这边的分公司怎么样.应该很不错吧!回成的高速路,一路的广告路牌全打上他的公司名字.心里真是为他高兴.
    一站又一站,离家越来越近了.第一次有漂泊的感觉.回到成都就象回到自己家一样,给人一种安定不再漂泊的感觉.原来我是属于这个城市的,下午17点30分,我终于到达这个熟悉的地方.告诉小C我回来了,疲惫,兴奋.小C说我是疯子.不愿意理我.可自己还是压抑不住内心的兴奋.告诉某人我到了.可他说不能来接我,让我自己打车回家,晚上也不能来见我,说这几天都没办法陪我.很是失望.但又只能理解和支持.
   回家了.洗个澡,好好的出去吃一顿火锅.越麻越辣的那种.还想吃变态烧烤.一根就可以让自己辣晕的那种.然后回家好好睡一觉,明天是快乐的.
   

    还有一小时就要离开这个城市.我在等待,等待回成都的班车,当初急切的盼着来,现在又急切的盼着回去.这一切的一切只是为了一个追随.坐在肯德基里面,为了在车上有足够的体力,点了一堆食物,可对所有食物都没有胃口,除了把咖啡喝掉.环顾四周,整个大厅就依稀几个人,怎么会这样的冷清,在成都永远是火爆为患,不过曾经来的时候还没有肯德基和麦当劳,听弟弟说是去年底才有的,在这样的城市听说也算是高消费.不过这些给自己无关,这样的安静反而可以让自己静静的坐会儿.
    我不知道自己在做什么,放掉工作,放下自己的一切事情,来到这里,环境,饮食......所有的不习惯却让自己奋不顾身,我还是小女孩吗?做事情这么的不理智.因为他的一个变化,我却要改变整个行程的计划.短短4天,从成都穿越到这里,再从这里追随回去.我不知道自己想要的是什么,小于说我是勇敢的,爱的不顾一切,奋不顾身,那怕前面明知道是悬崖也要粉身碎骨.小C却说我傻得无可救药.她说就算我们回到从前也不祝福我们.我不知道自己是那种,我想两个都有吧!其实,自己只是觉得我们之间真的这样结束太让人遗憾,我不想留下遗憾,不管结局怎么样,我一定坚持下去.

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    弟弟打电话来说送我去车站,告诉他不用了,行李很少,自己过去就行.他却说:"哥不在,这些事情我要帮他做到."多懂事的孩子.
    今天的这个城市气温开始降低,由于想到是南方,所以,都没带外套.幸好昨天某人临走前留下的外套.当时还笑他多此一举.现在才感觉百般温暖.想想也觉得凄凉,都回成都了,可陪我走的却是外套.
    弟弟过来送我到车站.因为生意上有急事不能陪我上车先走了.因为汽车晚点5小时,我在这度过了最难熬的一段时光,某人不停的短信安慰自己,此时此刻,才发现自己并不是那么坚强,几次急的眼泪都快掉下来.唯一想法就是马上回到成都.回到他身边.发誓再也不来这个破地方,再也不坐长途汽车.

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    晚上七点,我终于登上回成的汽车,那种兴奋和激动,感觉天亮就到家.某人告诉我,他已经到家,明早外婆就火化.晚上他也要守通宵了.为了不打扰他,自己关掉手机.静静的等待明天的到来.天亮应该可以到重庆了吧!离家也就不远了,从来没如此急切的盼望过.努力睡觉.天亮就不远了.
    也许是因为疲惫,也许是因为几个夜晚都没合眼,感觉有点困了,今天就到此吧!好好睡一觉.Dear,Good Night!